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Dimanche 29 Mai 2005
Ce soir, show lesbien gratuit au Macumba de Fécamp...
Une de mes amies proches m’a rapporté une histoire amusante, arrivée le week-end dernier, alors qu’elle séjournait à Fécamp avec sa petite amie, et qui est pour moi symptomatique de la beaufferie qui règne en France, et particulièrement en province*.
Elles avaient bien commencé la soirée en rencontrant un couple fêtant son anniversaire de mariage alors qu’elles dînaient tranquillement dans un restaurant normand. Les deux couples ont très vite sympathisé autour d’un plat de moules normandes et d’un camembert au four, arrosé d’une quelconque boisson alcoolisée du cru (là, j’extrapole un petit peu, histoire de planter le décor…).
Largement repus, les quatre gastronomes ont ensuite décidé de poursuivre la soirée dans un bar de Fécamp, où l’alcool n’a cessé de couler à flots. Au bout de quelques heures, nos amis d’un soir étaient fin prêts pour aller onduler leurs corps dans la boite de nuit locale…
Imaginez alors une discothèque de province remplie de normands venus jusque là en Booster ou en 205 junior tunée noyer le mortel ennui qui les ronge dans leur campagne… Et surtout leurs yeux ébahis devant le spectacle qui leur était offert ce soir là :
Deux lesbiennes (des vraies, pas celles des films du dimanche soir sur M6 !) se déhanchent et s’embrassent allégrement sur la piste aux yeux et à la vue de tous.
Ils en reculaient d’émotion, pour laisser suffisamment de place sur le dance-floor aux deux phénomènes de foire. L’alcool annihilant toute forme de gêne ou de pudeur, les deux jeunes femmes ne s’en émurent pas, et poursuivirent de plus belle.
Les autochtones fécampois n’avaient jamais vu cela.
Il faut dire que des lesbiennes dans le coin, cela ne court pas les rues, ou alors elles sont bien cachées dans leur fermette gardée par un gros labrador, loin, bien loin des regards.
Bref, le show de ces dames avait vraisemblablement produit son petit effet.
Elles ont quitté la boite vers quatre heures du matin, et ont décidé d’aller s’asseoir sur la plage déserte et sombre de Fécamp, histoire de prendre un peu l’air frais et de décuver un peu avant d’aller se coucher.
C’est alors qu’une jeune femme qui était un peu plus tôt dans la même boite de nuit, talonnée par un homme qui selon toute vraisemblance était son petit ami, s’est approchée d’elles, et leur a fait cette proposition somme toute douteuse, tant dans sa forme tant que sur le fond :
- « Ca vous dirait qu’on vous emmène toutes les deux ? »
Devant l’éclat de rire général, la jeune femme n’aurait pas insisté, les filles auraient regagné leur hôtel en pouffant à l’idée de cette situation pour le moins incongrue.
Le mec devait être sacrément sportif (et présomptieux!) pour se prétendre capable de contenter trois demoiselles en même temps.
D'ailleurs, je me demande s’il est déjà en mesure de satisfaire ne serait-ce que sa propre copine, étant donné les fantasmes qu’elle a l’air d’avoir.
C’est à croire que dans l’esprit des beaufs, gouze rime forcément avec partouze…
* Loin de moi l’idée de faire preuve d'un parisianisme bien pensant, étant provinciale moi-même, cela s’apparenterait à de l'ostracisme... D'ailleurs la beaufferie n'est pas l'apanage de la province: n'est-ce pas à Paris que nous nous sommes fait traiter de "sales lesbiennes", et qu'un charmant jeune homme a voulu aimablement nous "montrer ce qu'est un vrai mec"?...
Dimanche 08 Mai 2005
Les choristes
Bastille, hier soir.
Nous tentons, après avoir joyeusement enquillé une demie-quinzaine de sangrias bien tassées dans un bar espagnol du quartier, de débusquer un restaurant afin d'éponger nos égarements liquides.
C'est place de la Bastille précisément que nous tombons en plein milieu d'une cohue de femmes dont la féminité n'est pas flagrante, estampillées d'un drapeau nééerlandais pour toute décoration, défilant en rangs d'oignons et chantant comme des scouts qui rejoignent leur camp.
Mon détecteur à goudous se met à bipper à tout va... Hum, j'ai comme l'impression qu'il sagit là d'une chorale de keupines!
Quelque peu émoussées par notre degré éthylique, Doudoune et moi fendons le défilé afin de nous y incruster en toute discrétion, et fredonnons à notre tour...
Devant le succès rencontré, la quarantaine de nééerlandaises s'arrête devant le Léon de Bruxelles (vous savez le belge qui vend des moules-frites), et ouvre un demi cercle afin de s'offrir en concert, devant nos yeux ébahis.
Nous battons la mesure, les encourageons à grands renforts d'applaudissements, et bientôt un large public vient entourer la troupe de choristes... Nous jouons le rôle des basses dans leur interprétation, mêlée d'accent hollandais, de la chanson des vieux amants de Jacques Brel. Je me qualifie vite de baryton, et Doudoune est invitée à s'asseoir sur une chaise dépliée à cet effet devant la chorale.
Une petite vieille, très enthousiaste, nous félicite pour nos jolies voix (encore une qui avait oublié de mettre son sonotone!). Sauf que ne faisons pas partie de la chorale, tout comme ce SDF aux grosses lunettes rondes (avec un look du personnage de "où est Charlie?" je dois bien le dire) qui s'est inscrusté derrière les hollandaises, et qui chante à pleins poumons.
Le fou rire n'est pas loin. La petite vieille, pleine d'émotion, attrape le bras de notre camarade Valérie, comme si elles avaient gardé des brebis dans le Larzac ensemble... Nous hurlons de plus belle, mais les choristes doivent remballer car leur car les attend.
Nous avons bien essayé de monter dans le car avec elles, mais je n'avais pas ma petite laine, et pour un voyage aux Pays-Bas, ma tenue eut été un peu légère.
Nous nous sommes donc cantonnées à les saluer quand le car a quitté les lieux, et avons entonné un canon: "Veeeent frais, veeeent du matin, vent qui souffle au sommet des grands piiiiins...".
D'ici à ce la France ait aussi sa chorale de keupines, il n'y a qu'un pas...
http://www.gemengddameskoor.nl/html/gdk.html
Jeudi 05 Mai 2005
Un plan bien échafaudé
Nous avions rendez-vous en cette maussade journée d'automne. Elle avait insisté lourdement devant le peu d'enthousiasme dont je faisais preuve pour la rencontrer: "Tu comprends, je ne suis pas dans une dynamique de rencontre en ce moment, j'ai eu mes règles la semaine dernière, j'ai un bouton sur le menton, ma meilleure amie s'est fait larguer par son mec, j'ai un string qui a viré au rose lors de ma dernière lessive, j'entame une phase de dépression saisonnière, j'hiberne comme la marmotte qui s'est fatiguée tout l'été à emballer du chocolat dans du papier mauve, ma voiture a pété une durite et moi aussi...".
Bref, je n'étais pas très disposée à m'asseoir à une table de café devant une parfaite inconnue et à parler des aléas météorologiques, des dernières fonctionnalités de Gayvox, des trois/quatre bars lesbiens de la capitale dont j’ai largement fait le tour, de la dichotomie butch/féminine dont je n’ai que faire, et tous autres sujets aussi passionnants.
Mais j’ai cédé (faible être que je suis!).
Je l’ai donc retrouvée devant le lycée Victor Hugo. Je fus surprise d’y trouver là une jolie jeune femme, très élégante dans sa jupe et ses bottes de cuir, n’ayant pas grand-chose à voir avec la photographie que j’avais en ma possession.
Nous avons ensuite bavardé pendant des heures dans un café de la rue des Archives, jusqu’à ce que vienne l’heure à laquelle j’avais rendez-vous avec une amie pour dîner. Regrettant sincèrement de devoir mettre un terme à notre entretien, je me suis confondue en excuses et l’ai saluée devant le Starcooker. Nous nous sommes fait la bise, mais la bise a… dérapé.
Enfin, légèrement. Ses lèvres sont venues se poser sur la commissure des miennes (??!).
Au restaurant, avec l’amie en question :
- « Que se passe t-il, tu as l’air ailleurs ? »
- « Euh… écoute je viens de rencontrer une nana là, elle m’a dit au revoir, et je crois bien qu’elle m’a fait une bise dérapante… Bon, je dois me faire des films, mais j’ai l’impression que c’était fait exprès. Je ne la connais pas, c’est gonflé quand même ! En tout cas, elle ne m’aura pas comme ça, je ne suis pas du genre à me laisser faire la première fois, ni même la deuxième !».
-----------
Deuxième rendez-vous, mes troubles de vierge effarouchée sont retombés. D’autant que la demoiselle laisse filer les heures sans rien laisser paraître.
La bise dérapante n’aura donc existé que dans mon imagination.
Elle me balade de rues en rues, de quartiers en quartiers, avec un détachement qui lui est propre. Mon attention est donc relâchée, et voilà qu’elle me fait faire plusieurs fois le même tour de pâté de maison, et m’embarque dans une ruelle fantôme où les habitations semblent quelque peu délabrées. Le coupe-gorge idéal. Je ne remarque rien, très accaparée par mes grands discours de lesbienne qui a tout vu tout connu...
Elle stoppe soudain sa course devant un échafaudage qu’elle admire les mains sur les hanches. J’ai pris de l’avance, mais je reviens sur mes pas pour lui demander pourquoi elle s’est arrêtée, et me mets à regarder en l’air également.
C’est là que je sens deux mains m’enserrer la taille et me voilà absorbée par sa bouche sans que j'aie pu bouger un pouce, tout juste ai-je le temps de m’étonner :
« Mais euh…. Que se passe t-il ? » (oui, je sais, j’aurais pu m’abstenir, mais dans la surprise, on ne contrôle pas toujours ses conneries verbales !).
Où suis-je, où vais-je, dans quelle étagère ? Que se passe t-il? Mon Dieu, je crois bien qu'une femme est en train de m'embrasser et moi je me laisse faire...
Bon sang, je crois bien que je me suis fait surprendre comme une débutante !
Mais qu'est ce que c'est bon!
Mardi 19 Avril 2005
De l'art de se faire payer pour voyager....
Aéroport international de Calgary, 10h35, l'heure est à l'enregistrement des bagages.
"Cette file est réservée aux possesseurs de la carte fréquence plus" me dit une hotesse italienne au français approximatif.
C'est ainsi que je me retrouve en grommelant en fin de file d'attente, moi qui me trouvais en tête (foutus italiens!).
Quelques dizaines de minutes plus tard, le jeune homme me précédant dépose son sac sur le tapis roulant afin de le faire enregistrer, et la jeune sicilienne qui m'avait poliment rembarrée, le prend pour un de ses compatriotes et lui demande dans sa langue natale s'il est interessé pour échanger son billet pour un autre vol, moyennant rémunération.
Malheureusement pour elle, il est français et n'apprécie que guère les virées en avion. C'est alors, dans un élan altruiste qui m'est propre (!!), que je me suis proposée, avec deux comparses français fraichement rencontrés.
Le deal est le suivant:
- Air France rachète nos billets pour les distribuer à des pauvres nécessiteux placés en surbooking par la compagnie aérienne. Nous toucherons nécessairement 75 euros au titre de la prime de volontariat, même si in fine nous partons avec l'avion initial (si toutefois il restait des places).
- Au cas contraire, nous resterions à Calgary une heure de plus, déjeunerons aux frais de la princesse, et prendrions un avion pour Rome. Nous resterions en transit quelques temps dans la capitale italienne et nous prendrions ensuite un second avion direction Paris. Pour ce menu service, nous empocherions 250 euros, en plus des 75 euros de prime de volontariat.
Une fois le compromis accepté, il est impossible de revenir en arrière. J'ai laissé partir mon fiancé dans l'avion direct pour paris, et me voilà seule avec deux inconnus dans l'aéroport d'un pays dont je ne parle pas la langue, moi qui suis un véritable boulet ambulant dans les aéroports... Le stress commence à monter: vais-je pouvoir grimper dans le direct pour Paris? Au fond, 75 euros me satisferaient pleinement finalement, surtout que je n'aurais à souffrir d'aucun préjudice! Et puis je voyagerais aux côtés de Matthieu, comme prévu....
Et que fout cette fichue hotesse qui devait nous donner des contremarques pour le repas?! Elle nous a enlevé nos billets, et nous voilà livrés à nous même dans ce bordel tout italien.
Nous errons dans le terminal an attendant la fin de l'enregistrement des passagers retardataires, et c'est là que retentit le haut parleur de l'aéroport. Il me semble reconnaitre mon nom dans un charabia épouvantable mêlant français et accent rital... "Les pâââssagers Martinééé, Jakouarrr et Pinacciooooo sône priés dé sé présenter au comptoir 10 Al Italia, jé répète.....".
- "????!!"
- "C'est pas nous ça?"
- "Euh nan..."
- "Gosh!, je crois que j'ai entendu mon nom en rital, il faut retrouver cette putain d'hotesse!"
Nous la retrouvons enfin, obtenons nos bons de restauration, errons de nouveau dans l'aéroport, reperdons l'hotesse (toujours sans billets!), pour la retrouver un peu plus tard. Elle nous annonce alors que nous partons pour Milan, et non pour Rome. Nos compagnons originels de voyage sont arrivés à Paris depuis une heure.
Arrivés à Milan, problème technique sur l'aéronef, alors que nous étions à deux doigts d'embarquer. On nous redonne alors des bons afin de pouvoir retourner en zone de transit.
Attente, attente, encore et toujours.
Quelques heures plus tard, l'avion peut décoller (pour rappel, nos compagnons originels sont arrivés à Paris depuis 4 heures).
Epilogue:
Arrivée à Roissy CDG (nos amis sont chez eux depuis 5 heures). Il faut encore trouver un comptoir Air France pour avoir notre cash. Il faudra en faire trois différents avant de trouver le bureau compétent. J'attrape in extremis le dernier bus qui rentre chez moi, il est 22h40 (et je ne suis pas rentrée).
Total: 13 heures environ de voyage, dont 2 heures effectives de trajet en avion, soit 10 heures d'attente dans trois aéroports différents, mais mon compte est crédité de 325 euros, soit le prix du voyage en Italie.
Bilan: positif malgré tout.
;-) [happy face] J'adore les "bons plans d'étudiants fauchés", cela me rappelle mes années estudiantines où je vendais mon corps (non, ce n'est pas ce que vous croyez!) pour les besoins de la science..., le seul désagrément consistant à se laver les cheveux dans un lavabo grand comme un dé à coudre après un électro-encephalogramme de rigueur.
A 500 F de l'heure, rien à voir avec le tarif baby-sitting.
Jeudi 03 Mars 2005
Politestez-vous
Un petit test en vogue, élaborés par des étudiants de Sciences-Po inquiets par la montée en puissance de l'abstentionnisme, qui vous aide à définir votre positionnement politique (si vous ne le saviez pas déjà).
Le résultat est, semble-t-il, assez proche de la réalité, car après cette épreuve empirique, il se trouve que le(s) parti(s) auquel le site me prête des affinités sont précisément ceux dont je partage les idées.
Toutefois, une question me taraude...
Ce test a été élaboré pour "pouvoir déterminer si vous vous situez à gauche ou à droite, ainsi que le (ou les) parti(s) politique(s) dont vous êtes le plus proche" (dixit). Il permettrait également de se faire un avis sur la Constitution européenne.
Il vise donc à orienter les "indécis politiques". Mais les indécis politiques ne sont-ils pas des indécis tout court?
Auront-ils dès lors un avis suffisamment marqué pour répondre à des questions très précises sur le libéralisme, la mondialisation, la politique d'immigration, la politique fiscale...?
En toute simplicité, je rebaptiserais donc l'outil: "test de confirmation d'affinités politiques", ce qui me semble plus approprié.
Samedi 19 Février 2005
Maman fait son coming-out et nous on rigole....
Oyé oyé, amies goudouphiles de France et de Navarre, surtout de France et en particulier d'Ile de France: j'ai dégoté un spectacle idéal pour vous.
Il s'agit du one-woman show de Marie Némo, intitulé "Maman fait son coming-out", où l'auteure/comédienne incarne 8 personnages tous aussi délirants que les autres qui réagissent à leur manière à l'annonce de l'homosexualité du personnage principal, mère de famille à l'aube de la ménopause qui a viré de bord en rencontrant une prof babos dans le cadre de rencontres associatives.
De l'ado dévoreuse de Choco-Pops à la lesbienne ayant du mal à assumer sa féminité originelle, en passant par la copine de gym ultra "fashionnable" obsédée par le sexe très inspirée par les affres sentimentaux de sa compagne d'abdos-fessiers, et la bonne soeur animatrice de débats de société, les portraits sont brossés avec talent et justesse, avec pour seul accessoire un noeud dans les cheveux qui permet de passer d'un personnage à l'autre.
On rit du début jusqu' à la fin.
En revanche, la salle est trèèèès petite (promiscuité garantie avec les keupines, mais j'ai toutefois noté une présence masculine, certes minoritaire, mais parsemée dans les 5/6 rangs de la salle).
Seul hic: le quartier. Rue Frochot, métro Pigalle, au milieu des bars à hotesses. Un conseil: il vaut mieux arriver pile poil à l'heure pour éviter de faire le pied de grue dans le quartier et de se faire prendre pour une péripatétipute...
Marie Némo
"Maman fait son coming-out"
Théâtre "le Bout"
Rue Fruchot Métro Pigalle
Mercredi 09 Février 2005
De la "détresse des femmes musulmanes" aux divagations oniriques épisode 2
Hier soir, alors que TGF m'avait lâchement abandonnée comme une vieille grand mère, condamnée au fauteuil Everstyl et aux chaussons chauffants Mephisto, pour aller faire quelques mondanités dans quelque cocktail onéreux de la Capitale, j'ai posé ma volumineuse carcasse devant un reportage d'Arte sur la sexualité des femmes marocaines (je redécouvre cette chaîne, en dehors des sentiers battus des téléfilms allemands pourris que j'ai pu y voir).
Il était intéressant de voir l'impact des nouvelles lois promulguées par Mohamed VI sur les mentalités au sein de la population marocaine. Des femmes, appartenant à une mouvance féministe, organisent des "caravanes" jusque dans les coins les plus retranchés du sud du pays pour participer à la diffusion de la loi et faire connaitre aux femmes leurs nouveaux droits (qu'elles ignorent ou ignorent, dans les deux sens du terme). On a pu notamment y entendre un grand slogan d'un certain féminisme modéré: il faut faire la révolution avec les hommes, et non contre les hommes.
Mais les réticences sont vivaces et les islamistes ne sont jamais loin: après chaque passage des "caravanes", ils procédent en effet à une contre-information en diffusant des tracts extrémistes prônant la charia. Les autochtones doivent avoir bien du mal à s'y retrouver.
Après l'émission, débat. Il y avait là une représentante de l'association "ni putes ni soumies" (très bien), un anthropologue, ainsi qu'une avocate d'origine turque exerçant en Allemagne. Tout de suite, mon alarme à goudous s'est mise en route, se focalisant sur l'avocate allemande. Pas manque, quelques dizaines de minutes plus tard, ladite avocate avouait une "bisexualité" déclarée (yahoouu, j'en étais sûre j'suis trop forte! Petit message à mesdames J. et M. des Yvelines : zavez vu les filles, je me suis fait un "single" télévisuel, prochain coup, je tente le "double-twice"!).
Cela a du me perturber un peu, car j'ai rêvé que j'étais au Maroc avec ma mère et Shérine - Princesse des Mille et une nuits, et qu'on allait dans une boîte marrakchi gay. J'étais un peu génée pour ma mère, mais finalement, ma fascination pour ces filles orientales qui s'embrassaient allégrement dans un pays où la culture n'est pas vraiment propice à ce genre de fantaisies, l'emportait. Ensuite, j'ai été convoquée à l'étage par une magistrate (dans le reportage, il y avait la présidente du tribunal de la famille de Casablanca) qui voulait m'expliquer le fonctionnement de la justice au Maroc. Intéressée, j'ai écouté 10 minutes son discours, mais très vite, j'ai du filer, car j'avais rendez-vous chez le dentiste (que du reste, je n'ai jamais pu trouver).
Lundi 07 Février 2005
Brèves de Suède
Ou la vie palpitante d'une Erasmus lesbienne dans le grand nord...
Amies muses, si vous hesitez encore sur la destination de vos prochaines vacances, ne cherchez plus! La Suède vous ouvrira les bras et vous prendra sous son blanc manteau. Welcome to le paradis de la vie gay. Pas de contraintes, pas de regards desobligeants, seulement l'impression d'être plus libre que jamais. Celles qui viennent d'une petite ville comme moi comprennent certainement ce à quoi je fais reference....
En plus des paysages de rêves et des multiples sorties culturelles, la Suède vous offrira... les suèdoises. Pour qui être bisexuelle est actuellement à la dernière mode.Un peu dur au départ de s'y retrouver parmi les bimbos en petits tops roses et chaussures aux semelles compensées assorties. En cherchant un peu plus, on les trouve elles, ces filles un peu particulières, un peu folles, un peu timide au début avec ce regard qui ferait fondre un iceberg...
L'une d'entre elle dort en ce moment dans mon lit. Et ce pays, je n'ai plus l'intention de le quitter...
Après tout, vive le froid, et vive la neige!
Le jour où... j'ai cru devenir homophobe
Avec D., mon ex, nous n'étions pas en reste lorsqu'il s'agissait de passer des soirées sortant de l'ordinaire, en adéquation avec notre budget étudiant. En gros, les soirées gratuites ou presque, c'était notre truc.
Ce soir là, j'avais eu la riche idée de l'entraîner au jardin des Tuileries, où s'était implantée une fête foraine. Seulement, cette soirée là était un peu spéciale : l'entrée était réservée à une clientèle gay, et tout était entièrement gratuit (attractions, bouffe, boissons etc...).
Après 2 heures de queue (euh... d'attente), nous avons assisté un spectacle ahurissant.
La fête foraine était investie d'une population à 99% masculine, où la galanterie, et d'une manière générale le savoir-vivre n'avait pas lieu d'être. Les gens se jetaient sur les attractions et des stands très achalandés, en nous bousculant sans s'excuser, la nourriture et les boissons étaient prises d'assaut pour in fine terminer par terre sous les yeux blasés des forains. En quelques heures, l'allée centrale ne ressemblait plus à rien. C'était devenu Bérouth.
Des papiers gras et des hot-dogs ou sandwiches à moitié grignotés jonchaient le sol de ce paradis de la surconsommation.
La densité de follasses au mètre carré était impressionnante. Les clones étaient de sortie également, tous faits sur le même moule, et habillés de la même manière, avec la même intonation de voix, toujours très efféminée.
Une folle en puissance nous a doublées dans une file d'attente, en hurlant "laissez-moi passer, dégagez les pouffiasses!". C'en était trop.
Le temps de croiser quelques vedettes médiatiques de la bande à Ruquier, du casting de Loft Story ou autres (autant dire le fin du fin), et de se faire serrer la pogne par un Jack Lang venus nous chercher jusque derrière un stand de barbe à papa, dont je lui ai laissé quelques souvenirs dans la main droite, nous avons fui à grandes enjambées vers le portail de sortie.
Nous nous sommes alors toutes deux regardées, et elle m'a dit: "Ca y est, je crois que je suis en train de devenir homophobe".
"God! moi aussi... Partons avant de le devenir vraiment".
Le jour où... j'ai perdu tout sens des réalités
Je venais de rompre avec ma première petite amie, j'avais encore les yeux rougis par les larmes, quand ma soeur me proposa de l'accompagner ma soeur à une soirée de son école. Je n'avais bien entendu rien avalé au dîner, et intéressée par l'idée de me changer les idées, j'avais accepté de la suivre dans cette entreprise.
Ce soir là, j'avais bu plus que de raison (open bar oblige), et moi qui suis ordinairement plutôt sage, j'ai perdu tout sens de la probité.
Je suis sortie avec un mec, puis deux, dont un copain de ma soeur qui devait être d'au mois trois ans mon cadet.
Qu'à cela ne tienne.
Mais pour couronner le tout dans cette belle soirée hétéro décidément trop alcoolisée, alors que je me dirigeais péniblement vers le bar, une superbe brune, ne s'embarrassant pas de palabres superflues, est venue m'attraper le visage pour m'embrasser à pleine bouche, sous le flash aveuglant d'un appareil photo destiné à diffuser des souvenirs imagés de la soirée sur le site internet de l'école.
Elle me glissa une carte de visite dans le pantalon avant de s'évanouir dans la foule.
Quand j'ai réalisé ce qui m'arrivait, il était trop tard. J'ai regardé alentours si ma soeur (qui évidement n'est pas au courant de ma lez attitude) avait pu être fortuitement le témoin de cette effroyable scène. Mais je ne dicernai pas de visage familier dans le mur flou qui s'imposait à mes yeux.
Le lendemain, lorsque je me suis éveillée, j'ai cru avoir rêvé. Pas de photos de moi en gracieuse compagnie sur le site internet de l'école. Ouf, l'honneur était sauf. Finalement, j'avais peut-être été victime d'hallucinations fantasmatiques...
Mais il y avait toujours cette fameuse carte qui dépassait de ce tas empestant la fumée chiffonné au pied de mon lit, à savoir mon pantalon.
Mardi 18 Janvier 2005
Grand concours de bulles....
Vous aussi, remplissez la bulle..., comme l'a fait la Grosse feignasse ci-dessous:
<<<<<< Dessin initial
La Grosse feignasse propose: "Rassurez moi, est ce que j'ai l'air d'une goudou?"
Mercredi 12 Janvier 2005
De l'art de séduire la galinette cendrée de nos jours...
- "Tu as fait quoi hier soir?"
- "Boah, pas grand chose, j'ai écrit pour les Muses, et j'ai fait un peu de plomberie".
- "Enlala, que t'est-il donc arrivé?"
- "Oh, à moi rien, c'est juste ma chasse d'eau qui a fait des siennes. Puisque je vois que cela te passionne, je vais t'expliquer: En fait, la tige qui relie la chasse d'eau au truc pour tirer la chasse d'eau avait disparu, donc je ne pouvais plus tirer la chasse d'eau sans tout démonter. Après avoir un instant envisagé de créer une chasse d'eau de fortune avec une cordelette, j'ai finalement renoncé (je n'avais pas de cordelette dans ma trousse à outils), et j'ai pensé que la tige était tombée dans le tube de la chasse d'eau. J'ai donc démonté celle ci, me permettant ainsi de récupérer la tige, de la réinstaller, et tirer la chasse d'eau convenablement, avec tout le confort requis, c'est à dire, si tu as bien suivi, que je peux maintenant tirer la chasse d'eau sans avoir à la démonter complètement à chaque fois, ce qui est quand même hyyyyper pratique, quoi..."
- "Wahouuu, quelle femme! Tu portais une salopette ?"
- "Mhhh, pas tout à fait. Disons que j'étais nue sous mon habit de soubrette, puisque je faisais le ménage, quand prise d'une envie soudaine de faire un petit pissou, je me suis aperçu que la chasse d'eau était défectueuse".
- "Hum, c'en est presque sexy dis donc..."
- "J'aime bien le "presque"!"
Moralité: Aujourd'hui pour (presque) séduire les filles, il faut s'y connaitre en tuyauterie ;-)
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