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Ор&# 1090;о&#108 4;ол Ме&# 1085;т&#107 2;л - Orthomol Mental Orthomol Mental - ну&# 1090;р&#108 0;ти& #1074;н&#10 72;я те&# 1088;а&#108 7;ия не&# 1088;в&#108 5;ых ра&# 1089;с&#109 0;ро& #1081;с&#10 90;в, бе&# 1089;с&#108 6;нн& #1080;ц&#10 99;, по&# 1074;ы&#109 6;ен& #1080;е вн&# 1080;м&#107 2;ни& #1103;, ра&# 1073;о&#109 0;ос& #1087;о&#10 89;об но&#1 089;т&#1080 ;, во&# 1089;с&#109 0;ан& #1086;в&#10 83;ен ие оп&# 1090;и&#108 4;ал& #1100;н&#10 86;го фу&# 1085;к&#109 4;ио& #1085;и&#10 88;ов ан&#1 080;я не&# 1088;в&#108 5;ой си&# 1089;т&#107 7;мы. 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Mardi 22 Novembre 2005
Spéciale dédicace à ma batwoman favorite...

Pour toi, Maître K. (tu apprendras que c'est sous ce pseudonyme que je t'ai inscrite dans mon répertoire téléphonique),

Voilà à quoi je m'occupe pendant que tu te désaltères à Châtelet-les-Halles: Je crayonne pendant que Mademoiselle se pochtronne...

P.S.: Eh oui, c'est bien toi telle que je t'imagine dans ta robe de Batman, en bonimenteuse institutionnalisée... ;-)

Ecrit par Sappho, à 21:43 dans la rubrique "divers".
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Jeudi 03 Novembre 2005
Once upon a time... (petit conte de fesses pour petits et grands)

Il était une fois... un conte de fées qui commençait par la fin: "Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants".

C'est l'histoire d'une princesse, Cunégonde de Mortepouasse, plutôt pas trop moche et surtout richement dotée, en témoigne la liste impressionnante de galants, longue comme une file d'attente de la sécurité sociale, venus la courtiser.

Cunégonde avait finalement fini par rencontrer simplement son prince charmant, sans qu'il eut à combattre quelque dragon véhément ou quelque sorcière maléfique, un truc paisible en somme (en bref, chiant).

Les deux tourtereaux s'étaient rencontrés alors qu'ils festoyaient dans l'enceinte du chateau du seigneur Godefroy de Mortepouasse, lors d'un concert de harpe électrique. Le prince était beau, gentil, et lui avait même demandé sa main en déclamant une ôde du ménestrel Francis Labrel en bas d'un des balcons du chateau familial, chose que le père de notre princesse, noblion finalement assez rustre et indélicat, avait trouvée ringarde à souhait.

Le présent conte de fées aurait pu connaître une fin heureuse, et somme toute assez banale, si le regard de Cunégonde n'avait pas croisé celui d'une jolie roturière répondant au doux nom de Viviane. Le trouble qui naquit en elle suscita quelque questionnement, mais elle soutenait mordicus que son avenir était auprès de son époux, de leur future progéniture, le tout parqué dans un sublime carosse monospace.

Elle laissa passer les années et se rendit compte que l'image de Viviane troublait grandement son esprit. "Il y a peut-être un problème, se dit Cunégonde, j'ai un mari qui ressemble à Brad Pittbull, le plus beau troubadour de la seigneurie, celui-ci m'a offert une magnifique bagouze certie d'un diamant somptueux, et moi je n'ai d'yeux que pour une pucelle d'ici-lieux, roturière de surcroît!".

Cunégonde décida donc de mettre son "attirance" à l'épreuve en se rendant dans un bourg de la province de l'Isle de France que l'on appelle le "Marais - Voupat", et où se rencontraient, paraît-il les jouvencelles aux moeurs "déviantes" ayant, pour la plupart, fait l'objet d'une excommunication de la part de l'Eglise Apostolique romaine pour hérésie.

Elle se vétit, pour ce faire, de la manière la plus simple qui fût (non, pas à poil, bande de dégoulasses!, mais en robe en lin et chaussée de poulaines très communes), afin de se fondre parfaitement dans le peuple. Il y avait là l'embrarras du choix, puisque trois tavernes, aux bas mots, étaient réservées aux dames: le "Pisseuses-Café", le "3P" (Pucelle Pour Pucelle), et "le Poulpe", où l'on pouvait danser la farandole, en plus de vider des chopines d'hypocras. Cunégonde opta pour le Poulpe, dont le seul nom, très évocateur, réveillait en elle son goût prononcé pour les crustacés.

Quelle ne fut pas sa surprise quand elle aperçut quelque têtes connues, au milieu d'une foule dont elle n'était pourtant pas coutumière. La plupart avaient l'air au mieux de jeunes pages asexués, au pire à des virils manants, ayant pour seule coiffe un tapis de cheveux de 0.5 pouces à tout casser. Au bar, la belle ou bois dormant, pétée comme un coing, draguait princesse Sarah, qui n'était pas en reste lorsqu'il s'agissait de dévoiler son nombril criblé de bijoux pour le moins fantaisistes. Sur les murs, des affiches faisant l'éloge d'un ménestrel de sexe féminin à l'apparence masculine dénommée Yvette Horner, dite "le chevalier de l'Accord d'Eon".

Cette vision apocalyptique découragea notre charmante princesse qui n'avait pas le sentiment d'appartenir à cette étrange communauté. Elle s'apprêtait à tourner les talons, lorsqu'apparut dans la pénombre la gracieuse silhouette de Viviane qui, dans ce décor, voyait sa beauté et sa féminité naturelles décuplées. Cunégonde, sur le podium perchée, lui tint à peu près ce langage:

- "Ô ma douce Viviane, dès le premier regard, j'ai su que vous étiez ma promise... S'il vous agrée, nous pouvons quitter ces lieux et rejoindre mon donjon où il me plairait de converser plus avant avec vous"

 - "Damoiselle, vous m'excuserez, mais je ne peux point, c'est mon ex qui a la clef de ma ceinture de chasteté..."

Ainsi s'achève la courte histoire de la princesse Cunégonde (NDLR: Il ne fallait pas trop attendre de la dimension érotique du présent conte).  

Aujourd'hui, Cunégonde est célibataire et elle se fait chier dans son donjon. Elle est limite dépressive, et pense que sa quête est mille fois plus périlleuse que la quête de Lancelot de la Charrette, certes plus sanguinolante, mais beaucoup moins compliquée.

S'il y a des volontaires pour venir la délivrer, cela serait pas mal, parce que là franchement, une fin au Prozac, c'est vraiment trop nul comme épilogue pour un conte de fées...

Ecrit par Sappho, à 21:02 dans la rubrique "divers".
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Mercredi 09 Février 2005
Absurdité quand tu nous tiens...

Du haut de mon mètre soixante-cinq de connerie, je me pose beaucoup de questions (très connes, est-il besoin de le préciser).

On me reproche parfois un certain manque d'ouverture, mais en y réfléchissant bien, n'est ce pas manquer soi même d'ouverture que de ne pas être capable de concevoir que quelqu'un n'a pas forcément la même faculté d'ouverture?

En restant dans le registre de l'absurde: Comme je dis toujours aux connards qui prônent la sacrosainte "tolérance" (ce qui en soi ne veut rien dire à mon sens) et qui critiquent à tout va: Lorsque l'on se prétend "tolérant", ne devrait-on pas pouvoir "tolérer" l'"intolérance"?

Ecrit par Linn, à 16:58 dans la rubrique "divers".
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Vendredi 07 Janvier 2005
Adieu

J’étais une petite polissonne de dix ans quand tu as rejoint notre grande famille, qui à l’époque était encore unie. J’avais bien dû tanner Papa et Maman pendant six mois avant qu’ils n’acceptent enfin de t’adopter, toi plutôt qu’un Beagle, comme le voulait Papa. J’avais potassé le Marabout Guide des chiens, appris toutes les races de canidés par cœur afin d’avoir en ma possession tous les arguments utiles pour les convaincre, pour in fine me retrouver avec un chien d’arrêt sans pedigree, la belle affaire !

Victime de mon espièglerie, tu as fait les frais, avec toujours autant de bonhomie, de toutes mes idées loufoques de gamine effrontée : Je t’ai habillé avec le bermuda de mon frère, je t’ai fait porter les lunettes de soleil « Jacky Kennedy » de Maman, je te « déguisais » en berger allemand en tirant sur tes oreilles, je t’ai fait souffler tes bougies d’anniversaire avec ta truffe, j’ai fini les genoux couverts d’Eosine en te promenant patins à roulettes aux pieds, j’ai mangé tes croquettes, et même, pour goûter, euh….tes boulettes de viande en boite (j’ai honte)...

Tu as connu la grande maison de R., la route de Pont-Audemer où tu t’était fait renverser, accident que mes parents avaient vainement tenté de me dissimuler et qui m’avait fait pleurer toutes les larmes de mon corps, jusqu’au chauffage au sol à Paris qui t’avait rendu malade à crever…

Je me remémore, non sans un certain amusement, l’épisode de la communion de ma sœur, où l’on avait constaté la disparition inopinée des choux à la crème dans la cuisine, jusqu’à t’apercevoir sous la table en train de t'en pourlécher les babines, la fois où tu t’es fait courser par un taureau peu complaisant, et où tu es rentré couvert de bouse de vache, les « concours de chiens » organisés entre toi et Rototo le chien de ma belle mère, la fois où vous aviez tenté de fuguer et où Rototo s'était arraché les parties génitales sur le grillage de la maison au point de nécessiter une chirurgie réparatrice, et où tu t'étais retrouvé pendu au bout de ta chaîne (kaï ! kaï ! kaï !)...

Tu m’as connu gamine aux genoux cagneux, adolescente boutonneuse, étudiante studieuse, adulte accomplie.

15 ans après, une page se tourne.

Tu as eu une belle vie, et moi avec.

Bye mon wafwaf, sois heureux au "paradis des chiens"! (c'est là qu'on m'a dit que tu étais pour que j'arrête de pleurer comme une gamine de dix ans) 

---------

A peine dix secondes après l’injection, il avait cessé de respirer. J’ai caressé sa tête et ce que j'appelais "son ptit coeur", cette tache d'un blanc immaculé qui lui créait comme une petite auréole au sommet du crâne. Il était encore chaud. Mais la vie s'était retirée de lui, j’étais le témoin de sa mort, une mort à l'odeur suffocante d'ether. Une grande souffrance, telle une lame de fond, a jailli en moi. Et puis j’ai regardé ses yeux. Déjà vitreux et les pupilles dilatées. J’avais l’impression d'étouffer.

Ecrit par Linn, à 22:41 dans la rubrique "divers".
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Lundi 03 Janvier 2005
par amour, épouserais-je l'islam ?
non ma blanche arabi d'Afrique, notre amour sera laïc, aucun signe religieux ostentatoire et nul prosélytisme... si ce n'est ta main de fatma sur mon corps... Hum d'aucun(e)s s'écrieront oh blasphème ! non point, je l'aime, muslim ou pas, quelle importance grands dieux !
Ecrit par muse-ulmann, à 12:47 dans la rubrique "divers".
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Lundi 13 Décembre 2004
Mon beau sapin, roi des forêts...
Un petit nouveau est arrivé au sein de notre grande firme: Un joli sapin de Noël verdoyant et coquettement décoré, imposant ses branches ambitieuses aux yeux de tous, salariés affairés, ou visiteurs ayant rendez-vous.
Il trône avec superbe dans le vaste hall d'accueil de notre glorieuse entreprise, au rez-de-chaussée, en attendant le prestige des étages supérieurs.
 
Son  habit de lumière rappelle harmonieusement les couleurs de la maison-mère, tel un vague étendard, et ses aiguilles côtoient les pardessus des plus petits et des plus grands, de la femme de ménage aux directeurs cravatés. 
 
Il contribue, par sa modeste présence, à peupler le vide, et en cela, il est indispensable.
 
Il est beau et richement apprêté, mais cette opulence masque un détail: C'est un arbre déraciné, qui finira sa modeste existence exsangue et dégarni, ficelé dans une poubelle, après une bien courte période de faste.
Ecrit par Linn, à 17:54 dans la rubrique "divers".
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Vendredi 03 Décembre 2004
Passage en caisse
Bip bip bip bip...
- Bonjour madame
- Bonjour...
- Puis-je voir vos sacs et cabats s'il vous plait?
- Bien sûr
 
Bip bip bip...
 - Pardonnez-moi, mais vot' steak de cheval, il a une drôle de couleur...
- "Ah bon, à quoi voyez-vous cela?"
- "Ah ben ché pô, mais je trouve qu'il a une drôle de couleur"
- "Euh, je n'y connais pas grand chose, c'est la première fois que j'en prends. Je voulais goûter."
- "Boah, il est pô un chti peu foncé, nan? Enfin, j'vous dis ça, c'est pour vot' bien-être, hein! Si vous voulez, j'vous appelle un garçon boucher!"
- "Non, ça ira merci. (Hésitante...) Euh... vous êtes sure qu'il a vraiment une drôle de couleur mon steak? Il me semblait que la viande chevaline était toujours un peu plus foncée."
- "UN GARCON BOUCHER EST APPELE A LA CAISSE DE MONIQUE, UN GARCON BOUCHER ..."
- "Euh... ce n'était peut-être pas nécessaire..."
-  "J'voudrais pô qu'vous et vot' mari soyez malade à cause des supermarchés Intermarché"
- "Jamais eu de problème avec votre foie de veau en tout cas, et mon mari ma foi, il ne s'en porte pas mal, puisque je n'en ai pas".
- "Quand on sait comment elles sont tuées , ces pov' bètes! "
- "Je ne veux rien savoir. Blurp!"
- "Monique, vous m'avez appelé?
- "Oui, Robert, on a besoin de vous, on s'demandait si la viande lô elle était pô périmée par hasard?"
- "Non non, c'est du cheval la couleur un peu foncée est normale"
- "Ok, merci, mais je crois malgré tout que je ne vais pas la prendre, je ne suis pas hippophage d'ordinaire, et finalement je préfère les légumes accompagnant un bon steak de soja...".
- "D'accord, Madame, vous avez la carte de fidélité?  Merci à vous Robert".
- "Laissez, je vais le ramener au rayon boucherie pour animaux".
Ecrit par Linn, à 17:07 dans la rubrique "divers".
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Jeudi 25 Novembre 2004
Bonne fête aux catherinettes pouêt pouêt

Bonne fête à toutes les greluches de 25 ans qui se sont vues souhaiter la Ste Catherine toute la journée durant ou pire, affublées d'un disgracieux appendice jaune et vert sur le haut du crâne, tout cela parce que tout le monde croit qu'elles sont célibataires et suffisamment gourdes pour ne pas trouver de mâles qui veuillent bien de leur corps déliquescent .

Dur dur d'être lesbienne dans ce monde de brutes épaisses! :-(

Signé: La godiche catherinette, en attente de défloration par un beau prince charmant avec un joli sourire Ultrabright, comme sur les paquets de gateaux.

Ecrit par Sappho, à 19:56 dans la rubrique "divers".
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Mardi 23 Novembre 2004
Savez-vous reconnaitre un homo à sa tête?

Etes-vous doté(e) d'un détecteur à homos?

Vérifiez vos facultés de discernement avec ce petit test... http://www.mine.be/fr/_common/popups/article.jsp?art=85658&dest=1062 (merci à notre gersoise qui ne loupe pas une occasion de débusquer des perles sur les sites web belges!)

Attention aux pièges!

Pour ma part, j'ai obtenu un score de 7/10, et vous?

Ecrit par Sappho, à 22:38 dans la rubrique "divers".
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Dimanche 10 Octobre 2004
Invasion gersoise aux Follivores

 

Malgré mon expérience de noctambule aguerrie, je me remets difficilement de mon coucher à 7H30, de mes quatre petites heures de sommeil (en témoigne le manque de fluidité de mon écriture, que j’espère vous me pardonnerez), mais je ne regrette en rien la soirée passée. L’age m’use sans doute… Comme dit la chanson d’Alizée, « J'ai pas l'habitude, même si j'ai l'allure, j’ai pas vingt ans »…

J’ai vingt-cinq ans, et c’est bien pire.

Après un apéro vodka-M&M’s chez notre gersoise préférée, nous avons rejoint tranquillement  la salle du Bataclan pour la soirée kitchouille des « Follivores ». Grande première.

Temporairement privées de nos chevaliers servants masculins, nous nous sommes présentées seules devant le videur de la soirée, un sourire alcoolisé aux lèvres, et avons manqué de nous faire refouler par le cerbère de ces lieux. Motifs : Nous ne sommes dotées que d’un sexe féminin (excusez-nous du peu), et point d’éphèbes virilement dotés  pour nous accompagner.

Heureusement, l’aveu in extremis de notre lesbophilie nous a permis d’obtenir le sésame pour pénétrer  dans l’antre enfumé d’où s’échappaient quelques notes de « je te survivrai » de Jean-Pierre François ou de « la grande Zoa » de Régine (de grands classiques devant l’éternel). Etant une adepte des ringardises en tous genres, j’étais comme un coq en pâte…

Pas beaucoup de filles alentours (cela se comprend, on les filtre à l’entrée), beaucoup de momosexuels (mon Dieu, tous ces hommes torse-nu qui s'embrassent à qui mieux mieux!), une densité impressionnante de beaux mâles au mètre carré. Il n’y a pas à dire, cela change des gynécées de la rive gauche ou des grands boulevards…

Faute de belles filles à contempler, je me suis donc rabattue sur le troupeau de mâles en goguette, à moitié dénudés. Je me suis d’ailleurs surprise à me rincer l’œil sur les saillants abdominaux du serveur de « bière à la pompe », et j’ai succombé au regard ténébreux d’un des sodomites qui nous accompagnaient… Gosh ! Moi qui croyais être lesbienne, me voilà « pédéphile » !…

Ambiance bon enfant donc, à laquelle notre volubile gersoise, championne en titre de la convivialité improvisée, a nettement contribué en slalomant entre les beaux uranistes, en prenant soin de verbiager avec chacun d’eux au passage…

Echauffée par mes quatre vodkas-orange, je me déhanchais sur « allo-allo monsieur l’ordinateur » de Dorothée, tandis que Nanouche, première du nom, était à l’œuvre dans ses talents de chaudière du sud-ouest. C’est tout de même la seule lesbienne que je connais qui est capable, dans une seule et même soirée, d’arracher des baisers à la fois à des pédés et à des hétérotes. Cela force évidemment mon respect, moi qui ne suis pas capable d’en soutirer un à une lesbienne (ou plutôt de m’en faire soutirer un)! Je suis décidément trop cérébrale pour me laisser aller à une telle légèreté… (On n’en fait plus des modèles comme moi aujourd’hui, c’est bien trop dépassé !). Tout de même, quel talent, cette Nanouche, elle a tout de même embrassé le bel éphèbe au regard envoûtant… Grrrr…

Je vais finir par croire que j’ai vraiment la poisse. Nous étions dans une soirée gay, organisée par des gays pour des gays qui aiment les gays. Bref, logiquement, nous devions être entourées de sodomites hostiles à toute émanation féminine.

Et bien non, il y avait là un hétéro qui visiblement ignorait tout de sa lourdeur intrinsèque, probablement en raison de son degré éthylique avancé.

Et devinez qui il a collé toute la soirée ?

Bibi, bien entendu !!

Je suis décidément trop gentille (ou naïve). J’ai d’abord cru qu’il était homo (ben oui logique, c’était une soirée homo, et en plus il avait l’air d’un homo !). J’ai donc conversé aimablement avec lui, jusqu’au moment où il m’a avoué qu’il me trouvait très séduisante, et qu’il était ravi de trouver une « hétéro » dans une telle soirée, le tout en m’enlaçant dans ses bras transpirants et poilus (berk !)… J’ai alors commencé à douter de son homosexualité apparente, et il m’a confirmé qu’il ne l’était point. Vade retro satanas !!! Malgré les regards noirs de Shérine, ma meilleure amie, et des tentatives de récupération de mes amies, l’homme n’a pas bougé. Ou s’il bougeait, il revenait indéfiniment à la charge.

Une bonne âme répondant au prénom de Carole, parfaite inconnue au demeurant, est alors venue à mon secours, en me prenant dans ses bras. Elle a prétendu être ma copine et m’a collé un smack sous les yeux interloqués du dragueur impénitent. Je n’en demandais pas tant, d’autant plus que cela n’a pas découragé notre dragueur de comptoir.

Shérine s’est alors mise en colère, le dragueur s’est énervé, Carole a sorti son arsenal de prises de kung-fu, et cela a failli dégénérer en baston en plein milieu de la piste de danse…

J’ai finalement réussi à interpeller un des amis du type, qui a bien voulu aller récupérer son pote planté au milieu d’une horde de filles quelque peu remontées.

Bref, malgré ce petit intermède lunaire, tout s’est passé pour le mieux… L’ambiance était très sympa, et j’ai même dansé quelques zouks et rocks endiablés (style encore à travailler cependant, mais je progresse doucement mais sûrement).

En outre, nous avons été gratifiés d'un petit spectacle gratuit en sortant du Bataclan, qui nous a ramenés dans la réalité du monde hétérosexué : Un couple dénudé et les quatre fers en l’air en train de batifoler dans une voiture en plein sur le boulevard Voltaire !

Ecrit par Sappho, à 21:23 dans la rubrique "divers".
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Vendredi 08 Octobre 2004
Grand déstockage pré-hivernal de célibataires (pas de célibat à taire!)

Oyé, oyé, bonnes gens, avis à toutes les lesbophiles de France et de Navarre, mais surtout de France, et plus particulièrement d'Ile de France (c'est quand même plus pratique)...

Magasin Body-Chope - Grand destockage avant mise de la clé sous la porte -

Tout notre stock de célibataires, pour vous, ici, en exclusivité, à des prix défiant tout concurrence (c'est moins cher que gratuit, comme on dit sur le zouk de Djerba!)

/////////////////////// Stop occase- Les perles de la semaine:  ////////////////////////////////

1) Affaire en or - à saisir d'urgence!! – Gersoise de 25 ans, en pleine croissance

Gersoise en tenue de chaudière (chemisier ouvert sur décolleté pigeonnant, emprunté à une autre chaudière qui ne s'assume pas), élevée en plein air avec les autres poulettes du Gers, nourrie au foie gras de Grand-mère, très belle présentation: châtain, cheveux longs ondulés, avec néanmoins quelques mèches blondes (personne n'est parfait).

Caractéristiques techniques: Très sociable, généreuse, à l'humour irrésistible, compagnie idéale pour vos fêtes, pour animer vos soirées ou pour renouveler votre stock de blagues. Ambiance assurée. Animation en sus assurée par les voisins sur demande (gazage au gaz lacrymogène, coups de balai dans le plafond etc...) Compagne idéale pour jeune femme pas compliquée, (bretonnes et infirmières s'abstenir), bien dans ses pompes, et aimant faire la fête. Livrée avé l'accent et avec accessoires (lunettes cul de bouteille ou lunettes de soleil Brigitte Bardot et perruques blonde et brune), piles R5 non fournies.

A surveiller: date de fraîcheur (catherinette cette année) A consommer de préférence avant le 25/11/2004... Slogan marketing pour la commercialisation: "La gersoise, il vaut mieux l'avoir en pâté".

2) Offre de dernière minute pour cliente de luxe mais pas chiante. Idéal investisseur persévérant

Chaudière refoulée en rodage qui n'a rien d'une blonde sexuelle, mais danse sur du Britney's pire ou du Alitée sur demande. Alimentation en énergie: Fonctionne avec des dosettes de vodka-caramel fabriquée en lesboratoire ou pastaga l'été (la consommation est coûteuse, mais le spectacle qui en découle rentabilise vite la soirée). Fonctionne comme un diesel ancienne génération: Très long à démarrer, mais cela vaut la peine d'attendre...

Caractéristiques techniques: Assez photohygiénique, possède son propre book de taupe-modèle à lentilles de contact pour attraper les cyber-lesbophiles féminines et cultivées en perdition sur la Toile, refoule son hétérosexualité depuis 3 ans...

Particularités: Parle avec l'accent toulousain lorsqu'elle est bourrée alors qu'elle n'est pas du tout originaire de la ville rôôse, fait de grands discours aussi intempestifs que bruyants en plein sommeil, double son tour de poitrine en période prémenstruelle...(quand je vous dis que c'est une bonne occase, c'est une bonne occase!).

A saisir également avant le 25/11 (catherinette en devenir).

Slogan de commercialisation: "L'idéal, parce que je le vaux bien!"

Pour obtenir de plus amples informations (mensurations, numéros de téléphone...) sur l'une ou l'autre de ces créatures de rêves, veuillez nous contacter à l'adresse suivante: lesmusesdunet@ifrance.com.

Ecrit par Sappho, à 18:45 dans la rubrique "divers".
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Samedi 28 Août 2004
sometimes we win
--> enfin...parfois...
Le stetson vissé au crâne. Ce soir est nouveau, le premier soir du reste de ma vie. Nos sueures ont laissé une odeure aquise. "Le poursuivant du salut divin". Il faut être Humain pour penser à une lecture biblique lors d'un affrontement animal... Mais. C'est cela. Je lui demande pardon pour la première fois du reste de ma vie. Je m'excuse des rêves d'éphémères. Je suis coupable de ce qu'elle ne saura jamais. Enfin. Son retour. Enfin elle. Enfin le plaisir. Enfin... presque... Parce qu'elle est partit si loin et que j'allais l'oublier dans les mots de "l'Amante littéraire"... Parce que je ne croyais plus en rien même si je n'y ai jamais crû... Parce que la Renaissance est une quête perdue... Parce que je ne serai jamais heureuse. Alors. Les draps se replient douloureusement sur le lit comme je tente pour la première fois de recommencer.
Ecrit par Ezekill, à 00:01 dans la rubrique "divers".
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