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Ор&# 1090;о&#108 4;ол Ме&# 1085;т&#107 2;л - Orthomol Mental Orthomol Mental - ну&# 1090;р&#108 0;ти& #1074;н&#10 72;я те&# 1088;а&#108 7;ия не&# 1088;в&#108 5;ых ра&# 1089;с&#109 0;ро& #1081;с&#10 90;в, бе&# 1089;с&#108 6;нн& #1080;ц&#10 99;, по&# 1074;ы&#109 6;ен& #1080;е вн&# 1080;м&#107 2;ни& #1103;, ра&# 1073;о&#109 0;ос& #1087;о&#10 89;об но&#1 089;т&#1080 ;, во&# 1089;с&#109 0;ан& #1086;в&#10 83;ен ие оп&# 1090;и&#108 4;ал& #1100;н&#10 86;го фу&# 1085;к&#109 4;ио& #1085;и&#10 88;ов ан&#1 080;я не&# 1088;в&#108 5;ой си&# 1089;т&#107 7;мы. 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Samedi 12 Novembre 2005
Compl'Ex

Parlons d'un sujet fédérateur : les ex !

A toi qui te reconnaîtra peut être, non pas parce que tu es mon ex, mais simplement parce que a des ex dont tu es l'ex ...vous m'avez compris, non ?

Célibataire depuis maintenant juillet, croulant sous une pile de dossier, ayant des amis plus que persuasifs, j'ai fini par m'inscrire sur un nouveau site de rencontre la semaine dernière.
En dépit du fait qu'aucune des charmantes utilisatrices n'ai retenu mon attention, je me suis dit qu'en tant que jeune lesbienne, je me devais d'utiliser la technologie à ma disposition pour trouver mon âme soeur.
Une sorte de roue de la fortune de l'amour, qu'importe au point où j'en étais ça ne faisait pas une grande différence ...
Comble du comble, en pôle position de la liste de mes prétendantes : MON  EX ...
Mademoiselle se dit être merveilleuse, elle a même mis des photos pour le prouver !
De nature curieuse, je me laisse aller au plaisir malsain de lire la totalité du profil, et là, le clou du spectacle :
Situation : en couple et fidèle
Fantasme : ma femme est une source inépuisable ...

Mais alors, que fais tu sur un site de rencontre ?
Non, parce qu'honnêtement si j'étais aussi merveilleuse que toi, aussi amoureuse, aussi heureuse, je ne perdrai pas mon temps sur un site de rencontre !
A moins que tu ne cherches des rencontres amicales ? Toi qui es si merveilleuse, serais-tu en manque d'amie lesbienne ?

A moins qu’au fond … tu ne compl’Ex de ne plus plaire autant ?

Ecrit par Koralee, à 16:11 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
Lien permanent 2 commentaires


Mardi 08 Novembre 2005
Où sont les fââââmmes?

En bonne provinciale fraîchement débarquée à la capitale et résidant dans le marais (!) je m'attendais à commencer une vie L-wordesque: des filles toutes plus canons les unes que les autres allaient s'arracher mon corps, je ne saurais où donner de la tête!

Quels ne furent pas ma surprise et mon grand désappointement de ne tomber au coin de la rue que sur des grands gaillards fin comme des fils de fer, le poil court et le T-shirt moulant. Un bref tour de quartier confirma ma première impression: 90% du marais est peuplé d'hommes!

Non content de payer 4 euros pour une goutte de café, il faut en plus que j'évolue dans un monde d'hommes qui ne me regardent même pas!!!

En sera-t-il toujours ainsi? L'homme -gay ou pas- reste un homme et il ne laisse décidemment pas de place pour nous, les femmes! Alors mesdemoiselles, pas de pudeur ou de je ne sais quoi, montrez le bout de votre nez,existez et faites exister ce quartier haut en couleur!

Ecrit par cisou, à 13:32 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Mardi 18 Janvier 2005
J'ai pourtant essayé....

"Superstars" d'Ann Scott. En voilà un roman qu'il a eu du succès auprès des keupines....Toutes les lesbiennes ayant fréquenté de près ou de loin le Pulp ou anciennement l'"Entract" (je l'ai appris dans le bouquin), ont toutes eu cette belle prose sur leur table de chevet à un moment ou à un autre...

Et voilà qu'il se trouve actuellement sur la mienne (fortuitement? non, j'ai décidé ponctuellement de m'intéresser à la "nouvelle génération" de la littérature lesbienne), entre l'aspirine et le radio réveil qui ne réveille plus depuis la fin des années 90, aimablement prêté par the Grosse feignasse (qui a expressément décliné toute responsabilité quant à son contenu).

Pour être brève, ce bouquin compile tout ce qu'il y a de plus glauque chez une certaine catégorie de lesbiennes, clubbeuses et parisiennes de leur état: Sexe facile, subtances illicites en tous genres, rave parties et tutti quantti... Les protagonistes sont du genre à vivre du RMI et s'envoyer en l'air (on ne sait pas avec quel argent, mais il vaut mieux ne pas se poser la question) à coups d'héroïne ou d'exctasy...

Quant au style du roman, qui se veut autobiographique, il n'y a pas de quoi pavoiser. Nous sommes toutes capables d'en faire autant, de se la jouer "rebelle qui a tout vécu parce que je me drogue", et de mettre des "baiser" et des "défoncer" à toutes les sauces.

Bref, je ne me sens pas concernée, ma curiosité s'arrêtera en page 52.

J'ai capitulé au seuil du chapitre intitulé "Lendemain d'excta et gode ceinture".

N.B. : Pour les accros, vous pouvez toujours essayer la variante http://membres.lycos.fr/labutchocaille/Zinekits/Kitjaune/superstars.html

Ecrit par Sappho, à 19:31 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Mercredi 08 Décembre 2004
Conseil de Filles !

Conseil débile !

Voici le conseil d'un(e) des " Queer " !

" Si votre ami (ou votre amie ) vous pique votre petite amie, ne le (la )tapez pas, au contraire, remerciez-le (la) de vous avoir enfin débarrassez d'une fille qui vous a pourrit la vie pendant trop longtemps.
Ensuite, il (elle) lachera surement l'affaire, et vous, vous pourrez récupérez votre petite copine illico ! "

Si vous voulez mon avis c'est débile car si il (elle) a piqué votre petite amie et ben ca veut dire que quelque part, votre ami (votre amie) plaisait à votre petite amie ! Et puis en plus si il (elle) lui dit ce que vous lui avez dit vous êtes mal lol !!!
Je suis pas un(e) expert(e) mais ça c'est du bidon comme conseil!!!

Veux peut-etre dire aussi qu'elle était peut-être lesbienne votre amie et votre petite amie (petit apparté personnel) !!

Mais ils font tout de même de très bonnes tartes saumon-chêvre ! Chapeau !

Ecrit par Mbigou, à 18:29 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Dimanche 28 Novembre 2004
Festival du film gay et les-(pas)-bien.

Le blog étant un tant soit peu en perte de vitesse en termes d’inspiration, j’ai pensé que le festival du film gay et lesbien m’offrirait de quoi l’alimenter un tantinet.

C’est donc la seule raison pour laquelle je me suis rendue par ce samedi après-midi pluvieux à l’auditorium du forum des Halles, haletante, après un marathon dans les artères de Paris pour être sure de ne pas rater une miette de ce délicieux spectacle.

Ma première expérience avec le festival en 2002  ne m’a visiblement pas suffit et il a fallu que je récidive, que je me mêle de nouveau à la fine fleur du lesbianisme militant, à la faune des « lesbiennes-intello » en mal de féminité, et toujours aussi courtement coiffées.

Silence religieux des lesbiennes en attente de leur grand messe. Premières images, premiers commentaires. Je me fais fusiller du regard comme si la critique n’avait pas lieu d’être dans cet antre lesbien, temple du communautarisme parsemé néanmoins ça et là de quelques mâles égarés.

Concernant la filmographie à proprement parler, rien de nouveau par rapport à il y a deux ans : les actrices sont toujours aussi moches (c’est à croire que les réalisatrices engagent leurs copines), les scénarii sont toujours aussi glauques et, hormis quelques exceptions exceptionnelles, sans intérêt notable.

Quelques perles analysées sommairement, pour vous lectrices qui vous mordez les doigts de ne pas être allées au festival:

-         « Elle », sorte de dessin animé qui raconte l’histoire d’une jeune fille qui est amoureuse d’une camarade de classe. Dessins très laids sur fond monochrome, commentaires d’une femme avec un curieux accent (non identifié).

Commentaire : Film ayant une forte parenté avec une présentation Powerpoint.

-         « Gagne pain » : L’histoire d’une jeune femme qui travaille dans une usine fabriquant du pain industriel.

Commentaire : Je n’ai pas vu le rapport avec le lesbianisme (ou si peu). C’est certainement ce qui doit faire qu’il est plus réussi que les autres !

-         « Is your wife a secret lesbian ? »: Film en noir et blanc dans un style années 40, qui s’adresse aux maris qui ignorent que leur femme est lesbienne.

Commentaire : En gros, un film porno lesbien mal filmé, cryptage style canal + afin de laisser place au suggestif dans un cadrage plus que réaliste (et précis !). De la foufoune à revendre… Intéressant pour les quidams qui s’intéressent de près ou de loin (mais surtout de près) à l’anatomie féminine, ou les gynécologues en devenir…

Bien aimé les commentaires de ma voisine Mlle M. du P. de C. : « Mais qu’est ce qu’elle suce là ? ».

-         « La reproduction des sirènes ». Film d’animation.

Commentaire : « Mais quand est-ce que cela va finir cette daube, j’ai faim moi ! »

-         « On the outs » : Le seul film que j’ai vraiment apprécié (sans ironie) bien que filmé comme une série B ou un sitcom de M6. L’histoire d’une jeune femme qui nie farouchement son homosexualité alors qu’elle vit une histoire avec une autre femme, et qui fait son coming-out, non sans quelque angoisse.

Commentaire : On dirait moi il y a quelques années, quand je me disais « bi…lingue », que le mot « lesb… » me donnait de l’urticaire à sa seule prononciation. Assez cocasse finalement. 

-         Et la cerise sur le gâteau : « I wanna be a butch ».

Film sans paroles valant son pesant de cacahouètes : Un bar, des butchs, un billard, des queues, des boules. Tout est résumé.

Commentaire : Ce film aurait pu être écrit pour moi. Je pense que je vais m’acheter le DVD et me le passer en boucle… La B.O. n’est pas mal non plus : Malheureusement, je ne peux vous la chanter par écrit (quel dommage). Pendant la diffusion du film, nous scandions en cœur les paroles de cette magnifique chanson : « I wanna be a butch, because they are strong and sensitive ». Avons failli nous faire vider pour crime de lèse-majesté.

Conclusion générale : Finalement, le festival du film gay et lesbien, c’est très bien (nuançons un peu avant de nous faire critiquer pour manque d’ouverture d’esprit)… pour redonner de l’inspiration aux rédactrices de sites web en détresse.

A envisager pour le festival 2005 : Présenter les petites vidéos de soirées que je fais avec mon appareil photo numérique, à la qualité filmique équivalente.

 

Ecrit par Sappho, à 18:55 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Mardi 07 Septembre 2004
Vade-mecum de l'individu de sexe féminin à l'usage de ces messieurs

- 1ère remarque: La femme est un être compliqué. Ne jamais perdre de vue cette idée.

- L'idée selon laquelle une femme ne produit ni flatulences ni borborygmes est une idée reçue. Celle qui vous soutiendrait le contraire est assurément une menteuse. D’ailleurs, vous vous en rendrez vous-même compte, après quelques semaines (ou jours) de vie commune ; N’oubliez pas que le vent féminin est comme tout homme de l’ombre: discret mais efficace.

- Une femme qui vous demande un câlin n'a pas forcément envie de "baiser".

- Dans la bouche d'une femme, un "non" peut vouloir dire "oui", un "oui" un "non", un "non" ou un "oui" "peut-être", et inversement un "peut-être" peut vouloir signifier en fait un "oui" ou même un "non". L'interprétation est primordiale...

- Lors des fêtes charnelles: Une femme qui hurle à la mort (meilleur exemple: ma libidineuse voisine blonde peroxydée qui m'a fait passer les nuits estivales  les plus épouvantables de ma vie) est soit une nymphomane hystérique, soit une comédienne digne de jouer dans des sitcoms AB Productions. En aucun cas il ne faut le prendre comme un quelconque satisfecit relatif à vos performances de mâle concupiscent... Un léger gémissement devrait, en principe, suffire. A vous d’en juger in situ. Point trop n’en faut, l’excès est souvent symptomatique d’un malaise.

- Quand une femme vous dit qu'elle fantasme sur d'autres femmes, il faut s'en inquiéter (vous avez, a contrario et à tort, trop tendance à vous en réjouir). Une femme a autant (voire plus) d'arguments pour vous piquer votre femme qu'un rival masculin, soyez en bien conscient. Un homme averti en vaut deux.

- Une femme qui a ses règles une fois par semaine ou des maux de tête chroniques, n'est pas un cas anodin. S'en inquiéter me parait judicieux, consulter un médecin superflu, en tout cas dans ce cas précis (un sexologue peut être?).

- Une femme qui n'est pas indécise, versatile, possessive, éternellement insatisfaite ou qui a le sens de l’orientation est très probablement un transsexuel. A faire surveiller par un chirurgien compétent.

- Une femme qui a l’outrecuidance de vous donner des conseils sur ses congénères de même sexe, tout en culpabilisant les petits mâles à l’esprit étroit que vous êtes trop souvent, n’attend pas forcément de vous que vous la convainquiez du contraire. Elle est, en effet, bien souvent une lesbienne qui ne s’ignore plus...

Ecrit par Sappho, à 20:47 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Jeudi 22 Juillet 2004
Les chaudasses
Sans complexe, ni remords, elles étalent leur cul, triste sort... L'envie soudaine de dévoiler leur corps vide s'est emparée de toutes ces filles sans voix. Elles jouent, stupides, leur navet virtuel au rythme saccadé de leurs webcams allumées.
Elles aiment se montrer et s'empiffrer de "tu es bonne, veux tu coucher? "
Toutes ces poules, ces dindes sans saveur, vont t elles un jour se réveiller tranquilles?

Pauvre fille, qui m'as fait peur, tu ne cherchais qu'un peu de plaisir pour masquer ton mortel ennui et ta flagrante futilité.
Je ne verrai, hélas, que tes fesses trempées dans la toile lubrique des turpitudes virtuelles. Quant à tes pensées, elles resteront figées dans tes produits de beauté.
Ecrit par Agrippine, à 11:59 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Vendredi 09 Juillet 2004
Opération Séduction

Abandonnée par ma belle, je me suis consolée, comme de coutume en de telles circonstances,  en m’avachissant lamentablement devant mon petit écran, qui visiblement n’a pas subi d’évolution positive depuis la Ferme des Célébrités. Entre la version revisitée de l’Intervilles de Guy Lux et les frasques de jeunes ados postpubères à Tahiti sur la six, le niveau intellectuel n’a guère été rehaussé.

L’été ne sera vraisemblablement pas propice au développement intellectuel.

 

Alors comme mon envie de plage se fait de plus en plus pressante, et surtout parce que j’avais un besoin naturel de me changer les idées (rien de tel pour cela qu’un programme abêtissant), j’ai jeté un petit coup d’œil distrait sur l’émission de M6 « Opérations Caraïbes », pour laquelle je dépasse assurément l’age moyen des téléspectateurs. Qu’importe, la bêtise n’a pas d’age !

 

Il s’agit pour une poignée de jeunes ados garçons (pour les garçons, je rajouterais comme épithète qualificatif : puérils) et filles (des lolitas avec ce qu’il faut là où il faut) n’ayant soit disant jamais passé de vacances sans Papa-Maman (qu’on ne me la fasse pas à moi !) d’évoluer sous les caméras, et accessoirement dans un décor paradisiaque, sous l’œil bienveillant des parents qui décident des éventuelles nominations (mais ça, les gamins ne le savent pas : tintiiiiin !!).

 

En vrac, j’ai relevé :

-         Un imbécile heureux qui passe son temps à se prendre des râteaux, dus à des tactiques de drague d’un autre age (ou d’une autre galaxie, c’est selon). Encore un qui va créer des vocations saphiques ! ;-)

-         Un jeune banlieusard d’origine italienne répondant au prénom de Giovanni, à qui l’on a envie de suggérer d’aller apprendre à parler français avant de se montrer dans des émissions grand public ;

-         Un papa visiblement très angoissé devant les images de sa fifille qui fait sa chaudasse avec les garçons, qui flirte, qui « dort » dès le premier soir avec le dénommé Giovanni (bouuuuh la vilaine !) ;

-         Un bain de minuit de la même fifille sous l’œil scrutateur de Papa, avec un jeter de culotte façon Madonna dans ses plus fastes années au nez des mâles affolés qui, dans leur grande puérilité, se sont empressés de l’en priver définitivement … ;

-         Un baiser dans un placard pour éviter le regard de Papa ;

-         Un baiser échangé entre deux garçons qui jette le trouble dans le jury des parents, surtout chez la mère d’un des intéressés qui pète un câble en direct : « C’est épouvantable, c’est dégoûtant, je ne reconnais pas mon fils Nils, lui qui aime tant les filles d’habitude !! » ;

-         Une mère (la même)  qui préfère le voir reluquer le fessier d’une minette blonde qui minaude que de le voir embrasser les garçons (ouf, l’honneur est sauf !!) ;

 

Voilà, donc cela commence plutôt pas mal…

 

Mes supputations pour les épisodes à venir :

 

-         Le pseudo « beau gosse » dénommé Cyril a selon moi une forte propension à prendre le vent par la poupe, malgré ses allures de play-boy hétérosexué….Le baiser échangé avec Nils en constitue un exemple éloquent, de même que la photo de la présentation où on le voit effleurant les lèvres d’un autre garçon… Et puis, il faut bien un homo pour remplir le quota !!

 

-    La sulfureuse Elodie a du potentiel pour aller au-delà du lancer de petite culotte. J’attends avec impatience les prochains épisodes.

 

-         J’espère que face à des candidats masculins tous aussi boulets les uns que les autres, les filles vont de leur côté développer leur potentiel saphique. Mais là, je crois que je rêve ! ;) Pour ma part, je mise sur Charlotte semble être la plus disposée à ce type de revirement.

 

Suite au prochain épisode….

 

 

Ecrit par Sappho, à 08:02 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Mercredi 26 Mai 2004
Quand la volaille ne s'en laisse pas compter...
--> Méfiez vous du dindon qui dort
Je n'ai plus de tonalité sur mon téléphone fixe.
Dans un éclair de lucidité, une idée lumineuse me traverse l'esprit:  Un téléphone qui ne sonne pas, ce ne peut être qu'un problème de téléphone, hum hum, élémentaire mon cher Watson...
Judicieusement, j'entreprends donc de composer le 1014 à la recherche d'un interlocuteur France Telecom bienveillant.
Me voilà en ligne avec une mégère qui, j'en mettrai ma main à couper, a bien le statut de fonctionnaire (depuis la loi sur la régulation des télécom de 1996, il y a deux statuts différents pour le personnel de FT: fonctionnaires et contractuels: comprendre les culs bénis et les autres...).
Donc, la fonctionnaire à l'accent picard à couper au couteau, et aussi aimable que les portes d'Alcatraz m'écoute patiemment lui télécommuniquer mes doléances téléphoniques.
 
Elle vérifie ma ligne et s'aperçoit que je passe par un opérateur télécom tiers pour mes communications téléphoniques (Télé 2 pour ne pas le citer) et par un fournisseur d'accès à Internet autre que Wanadoo.
 
C'est là qu'elle me dit: "Vous n'êtes chez nous que pour l'abonnement téléphonique et c'est à nous que vous venez vous plaindre? Faut pô nous prendre pour des dindons, non mais dites donc!!!"
 
Didiou!!! Si c'est pour se faire engueuler, j'éviterai à l'avenir d'appeler France Telecom!
 
Conclusion: Quand on titille un peu trop le dindon, le dindon devient agressif.
 
En attendant, je me ferais bien un steak "Père Dodu" de cet animal vindicatif moi!!
Ecrit par Linn, à 18:28 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Vendredi 16 Avril 2004
Messieurs, je vous ai compris!
J'aurais mis 25 ans pour toucher du doigt les raisons qui vous poussent à être comme vous êtes, vous à qui il arrive souvent de se poster béatement, l'oeil vitreux et une Kronenbourg à la main devant OM/PSG, éructant tel un beauf moyen: "'tain, ya péno là, ya péno!!!",  qui riez comme un ado prépubère des blagues grivoises de vos copains (sauf qu'en fait, vous êtes bien pubères, en témoignent les poils dispersés par vos soins sur le carrelage blanc de la salle de bain, arghhh bobonne va ENCOOORE râler!), qui narrez avec emphase vos derniers exploits sexuels avec la blonde de la Compta, qui préférez assurément un calin crapuleux à d'interminables débats hautement intellectuels sur la couleur du vernis à ongles de Madame ou son dernier passage chez le coiffeur qui s'est révélé calamiteux.... (comme je vous comprends!).

J'ai saisi, avec la pertinence qui me caractérise (c'est si bon de s'envoyer des fleurs! :-)), ce qui vous retient parfois dans les obscures profondeurs du néant et vous retranche dans ces activités peu volorisantes pour l'homme viril et brillant que vous êtes: C'est la femme.

La femme... cet être compliqué (que certains disent même "chiant", mais je n'aurais pas l'outrecuidance d'employer ce disgracieux vocable!), souvent indécis et éternellement insatiable, à l'humeur aléatoire (tantôt due aux hormones, tantôt à la pleine lune, voire à un horoscope télé 7 jours défavorable), ce petit bout de chair tendre (délicieusement tendre?), apparemment fragile (rassurons nous, ce n'est qu'une apparence!), dont l'esprit est aussi clair qu'un étang vaguement vasouillard, c'est dire s'il est facile de lire en elle, comme dans un livre (de Rabelais?) ;-) Même équipé d'un fil d'Ariane High tech, et du sens inné de l'orientation que les femmes n'ont pas comme vous la chance de posséder, vous vous perdriez sans conteste dans le labyrinthe neuronal de la femme Lambda.
Quoi que vous fassiez elle trouvera le moyen de râler, alors autant se poser devant un match de foot avec une bonne bière, non? Au moins Thierry Roland lui, ne passe pas trois heures à choisir sa tenue vestimentaire, il a toujours le même costard et la même cravate TF1 à rayures!

Je vous comprends car j'en fais moi même parfois la douloureuse expérience, à tel point que je songe sérieusement à engager une reconversion imminente. Entre dévote dans un couvent de Bénédictines, et gardienne acariâtre de biques dans les Causses de Lozère, isolée du reste de ce monde injuste et barbare (je sais, j'en fais un peu trop, mais c'est pour donner un accent un peu mélodramatique à cet article qui en manquait!), mon coeur balance...

Mais que se passe t-il donc de si singulier dans le cerveau féminin pour que tout soit toujours si compliqué?
Dotée d'un manuel de survie en milieux hostiles, je me croyais mieux armée que vous pour naviguer dans les méandres de la psychologie féminine, et pourtant....
De surcroit, je vous trouve relativement chanceux, car les lesbiennes sont a priori encore plus compliquées (allez savoir pourquoi! les mystères de la nature échappent parfois à mon entendement!).
 
Elles ont beau être (parfois) charmantes, il y a toujours un hic quelque part, un caillou dans le rouage qui empêche d'avancer: Soit elles ont tout simplement peur de s'engager, soit elles ont des ex collantes comme de la Secotine qui les harcèlent (l'inverse est fréquent également), soit elles sont purement et simplement en couple (avec une femme, ou pire... avec un homme! argh!), soit elles alignent fièrement, en guise de curriculum vitae, leurs trophées de chasse (leur réserve de chasse s'appelle le Pulp, vous connaissez?), en bonne collectionneuses, elles ont troqué leur collec' de stickers "Crados" contre une brochette de conquêtes (de la pouff à l'hétéro pervertie, en passant par la fan de Mylène Farmer ou la barmaid du Bliss, elles les ont toutes!), soient elles couchent avec des femmes mais elles sont "hétéros" (n'allez pas leur dire le contraire!), soit elles sont celles qui mènent de front leur recherche de leur nouvelle Star à grands coups de castings élargis (de quoi s'occuper une paire d'années...) mais bizarrement vous êtes toujours la première avec qui "elles accrochent autant". Ah! J'oubliais la psychopathe de service qui vous poursuit et vous appelle la nuit à des heures indues (entre la colle Cléopâtre et la Secotine, je vous présente la Superglue!).

Et moi me direz-vous?
Moi, je suis simple, désespéremment simple: J'aspire tout bonnement à rencontrer LA femme.
Elle serait à la fois féminine, c'est à dire qui grosso modo se situerait au milieu d'une échelle allant de la conductrice de camionnette Darty à la pouffe péroxydée haut perchée, mince (disons plus proche des 50-60 kgs que du quintal, mais sans pour autant être anoréxique  (54 kgs, avec une masse graisseuse totale d'environ 21.5 %, ce serait vraiment l'idéal!), cheveux longs, mais pas trop longs quand même, de taille moyenne, mais pas trop moyenne non plus, idéalement docteur ès chirurgie ostéo-articulaire (il y a des antécédents d'arthrose dans la famille), ou à l'extrême rigueur ingénieur en chimie organique (sur un malentendu, ça peut servir!), intellectuelle capable à la fois de disserter sur l'approche de la couleur et de la composition dans l'oeuvre néo-expressioniste ou sur l'appréhension de l'absurde comme vecteur de l'inspiration artistique dans le mouvement dadaïste que sur l'esthétique de la nouvelle paire de "plateform shoes" de Loana, jolie bien évidemment (mais point trop n'en faut, je ne voudrais pas qu'on me la pique!), pratiquant si possible le curling à un niveau de compétition avancé, de signe Taureau de préférence (Elisabeth Tessier a dit que c'était le signe le plus en phase avec le mien, alors je lui fais naïvement confiance), et bien évidemment célibataire (critère le plus rigoureux de la liste, j'en conviens aisément!).

Quoi je suis chiante?

Pas de doutes, je suis bien une femme. YAHOUUUUU!!
 
Ecrit par Sappho, à 16:04 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Dimanche 14 Mars 2004
Ca se discute entre nous

Amatrice de l'émission "ça se discute", j'ai, comme certaines d'entre vous, passé ma fin de soirée de mercredi soir devant France 2.

 

J'ai somme toute trouvé l'émission intéressante, bien qu'elle n'ait pu, fatalement, échapper aux clichés récurrents, mais néanmoins révélateurs, d'une certaine Homosexualité.
De toute façon, ce monde est fait de clichés: des butches qui fabriquent un enfant à l'aide d'un ami pédé consentant, à la parisienne branchée qui passe ses week-ends dans les endroits orientés (en fine observatrice, j'ai cru reconnaître le Bliss et le Poulpe!), en passant par la jeune fille fraîchement "coming-outée", comme disent les gens du cru, la boucle est bouclée...


Enfin presque dirais-je, car une fois de plus, une certaine catégorie de la population saphique (j'en suis) ne se sera reconnue ni dans la clubbeuse qui couche avec la moitié de Paris, dans la jeune fille à la recherche de la femme idéale dépeinte sous forme de posters en guise d'icônes, tout cela dans le décor d'une chambre d'adolescente, apparemment commune, où règne un fatras d'objets arc-en-ciel en tous genres en plus des classiques posters de vedettes, ni même dans le couple établi de lesbiennes à la recherche d'une "normalité" familiale" illusoire...


Seule l'"hétéro fraîchement convertie" pourrait, à la limite, convenir pour une éventuelle identification, ou encore celle qui se cache pour vivre, malgré des névroses très caractérisées. Des cas extrêmes, une fois de plus, mais souvent seules des situations très manichéennes permettent de bien exposer les problèmes, donc je n'irais pas jusqu'à en blâmer les concepteurs de l'émission!


Pour conclure, j'ai trouvé intéressant - une fois n'est pas coutume, et malgré les impasses sur certaines catégories d'homosexuelles -d'aborder le sujet de l'homosexualité féminine de manière indépendante, et non comme un pendant de l'homosexualité au masculin. Ce sont à mon sens deux sujets différents, qu'en aucun cas il ne faut les considérer en tant qu'ensemble. Par ailleurs (et je me perds dans une digression), je me réjouis que l'émission "Follement gay" n'ait abordé le thème des lesbiennes que de façon sporadique, tant les clichés véhiculés étaient éloignés de la réalité, et pire: il desservent la cause homosexuelle, ou en tout cas une partie (aussi infime soit-elle) de cette population! Mais ça, c'est un autre sujet....

Sappho, 20/02/2004

Ecrit par Sappho, à 20:38 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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Jeudi 11 Mars 2004
Rencontres par internet: Du fantasme à la réalité...

Ca y est! Après des mois de recherche assidue sur Gayvox ou autres sites de perdition des âmes esseulées, vous pensez avoir touché du doigt LA perle rare.

Lire la suite de l'article...
Ecrit par Sappho, à 18:51 dans la rubrique "J'ai envie de critiquer".
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