LES MUSES DU NET- Le webzine internénettes

Petit guide non illustré de la quête de l’âme soeur...

Célibataire pour l’été ? C’est une catastrophe Thérèse… Mais non, ne vous affolez pas, tout n’est perdu, vous pourrez certainement en tirer parti pour faire de nouvelles rencontres…
Prenons le problème à bras le corps en évoquant les lieux de potentielles rencontres de votre futur(e) :

I) Le bar

Petit conseil : Prenez un jus de carotte au lieu et place de votre Kronembourg habituelle, cela donne plus de consistance (si si, je vous assure !).

1) 1ère hypothèse : Vous êtes hétéro

Postez-vous seule au bar de la plage géographiquement le plus proche de votre parasol dans votre bikini flambant neuf. Attendez cinq minutes… Oh qui voilà ? Un gros lourdingue la serviette de bain aux couleurs de l’OM en guise en pagne, poilu de surcroît (et non, je ne garantis pas la qualité du poisson !), et qui va vous tailler la bavette pendant une demie heure (entre la météo, la température de l’eau et votre maillot minimaliste qui visiblement vous sied à merveille, tous les sujets les plus inintéressants du monde y passent !).

a) 1ère solution : Votre célibat vous pèse décidément beaucoup, et en cherchant bien, on peut trouver du charme à Robert même s’il est subtilement dissimulé. Vous acceptez d’aller boire un verre dans la case de Robert…

Game over !! Aller boire un verre chez un homme sans le connaître est une erreur à ne pas commettre lorsque l’on est une jeune femme distinguée, dixit Nadine de Rothschild dans son célèbre « Guide des bonnes manières »…

Votre sort est le suivant : Deux minutes de préliminaires sommaires pour dix minutes de torture vaginale recto verso (bien fait, vous n’aviez qu’à suivre à la lettre les préceptes de Nadine !).

b) Solution de secours (objectif : sauver les meubles, le célibat, on  verra plus tard):

 Un coup de fil salvateur sur votre portable de Môman qui vous demande si vous êtes bien arrivée, si vous avez bien pris votre crème solaire indice 170, et vous informe qu’elle a vraisemblablement confondu  les croquettes de Félix votre Kwiskas boulimique avec les boules de naphtaline abandonnées dans le placard de la cuisine… « Désolée, je dois vous quitter, c’est mon petit ami qui me demande de le rejoindre, c’est urgent… ». Hasta la vista baby…

Les points positifs : Vous vous êtes débarrassée de Monsieur Secotine.
Les points négatifs : Vous êtes grillée dans tout le club de vacances comme n’étant pas célibataire (à l’année prochaine pour une nouvelle tentative !).

1) 2ème hypothèse : Vous êtes lesbienne

Pardonnez moi, mais cela risque d’être plus compliqué. Il vous faudra en tout cas abandonner plus ou moins toute attitude de passivité, à moins d’opter pour la solution sus-évoquée en s’accoudant au comptoir d’un bar ou d’une boite saphiquement orientés. Là encore, la fraîcheur du poisson n’est pas garantie… Boulevard Poissonnière, il y a le samedi soir un gros arrivage de morues et de thons, qui pour certaines jouent les maquerelles en scrutant  attentivement le mouvement de leurs petites amies qui se déhanchent sur la piste… J’ai pour ma part testé le « 3ème Lieu » en compagnie d’une bonne amie (Dieu sait qu’il faut qu’elle le soit pour me suivre dans de tels endroits!), et nous nous sommes fait alpaguer par une camionneuse en habit de marin (quand je vous dit qu’il y a un lien avec la mer !), peu encline à nous lâcher la grappe.

a) Vous aimez l’air de la mer et accessoirement le thon Petit navire, tapez 1

Là, vous faites ce que vous voulez, moi ce n’est pas mon truc (remarquez le poilu ne l’était pas plus). Il y a là un vide juridique, car le code des bonnes manières de Nadine de Rothschild n’évoque en aucune façon le cas de la lesbienne déguisée en petit mousse… Bug !

b) Vous n’êtes attirée que par les femmes féminines, tapez 2

Cas critique, préparez vous à un délai relativement long avant de pouvoir trouver une jolie fille féminine et lesbienne. Si de surcroît vous les aimez intelligentes et cultivées, il faut falloir compter votre attente en trimestres, voire en années (sinon vous pouvez toujours m’écrire, je suis célibataire ! Héhéhé…).
Cela existe toutefois, ne désespérez pas, mais ne comptez pas sur moi pour dévoiler mes sources, je me les garde ;)

II) La boite de night

1) Pour les hétéros

Vous pouvez opter pour la boite de night classique, sachant qu’à moins d’être habillée comme une bigote psycho-rigide avec un chemisier brodé boutonné jusqu’au cou, de peser un demi-quintal, ou de ressembler à Jacky Sardou, vous vous ferez inévitablement brancher si vous êtes de sexe féminin et que vous trémoussez votre corps sur Toxic de Britney Spears avec des airs passablement libidineux…
Pour autant, les boites de night hétéros étant souvent un ramassis de beaufs en quête d’une compagnie pour la nuit, je ne saurais trop vous les conseiller…. Vous pouvez toujours essayer le bal des pompiers du 14 juillet, mais il faudra, pour approcher un uniforme, jouer des coudes avec des maxis pouffes spécialement apprêtées pour l’occasion (vous aurez affaire là à une concurrence assurément déloyale si vous n’êtes pas vous-même capable de danser comme une gogo danseuse de bas étage en laissant outrageusement dépasser votre string de votre jean taille basse, bref laissez tomber !)…

2) Pour les homos

A moins de croiser une demoiselle qui comme vous est perdue dans un club saphique, vous avez peu de chance d’y rencontrer la femme de votre vie en boite de nuit, d’autant que vous apprendrez qu’une « fille bien-sous-tous rapports » drague rarement. Sachez, par expérience, que ce sont toujours les boulets qui draguent dans ce genre d’endroits. Pour preuve, je me suis fait draguer à deux reprises par la même fille, sans qu’elle ne m’ait reconnue ! Cela laisse songeuse…
Pour résumer : L’idée de la boite est à abandonner…

III) Au bureau

Vous êtes bloquée au bureau cet été ? Vraiment pas de chance ! Ne vous laissez pas démoraliser pour autant, et essayez d’en tirer le meilleur parti. A défaut de perdre votre teint laiteux, vous pouvez toujours tenter d’arranger votre situation de célibataire névrosée.

1) Vous êtes hétéro, tapez 1

Les secrétaires jacasseuses, le chef juilletiste et l’ingénieur lunetteux qui vous fait office de voisin de bureau sont enfin partis rejoindre le flot de vacanciers qui s’entassent sur les plages sudistes. Les bureaux sont étrangement calmes. Difficile en de telles circonstances de trouver un collègue qui soit de bonne compagnie pour aller déjeuner au restaurant d’entreprise.
Hors de question d’y aller avec Jean-Pierre qui passe son temps à vous abreuver de remarques aussi salaces que stupides. S’il croit qu’il va vous avoir comme ça celui-là, il se trompe complètement ! Plutôt y aller seule qu’avec Albert le comptable qui n’a à la bouche que sa passion pour la reproduction des cétacés du Pacifique. La dernière fois vous en êtes ressortie avec une migraine à laquelle trois
Dafalgan 1000 n’ont pu venir à bout.
Pourquoi ne pas proposer au petit stagiaire en informatique qui vient d’arriver dans le milieu hostile de l’entreprise ? Il est plutôt beau garçon et gracieux, bien qu’un peu jeune, mais il ferait bien l’affaire le temps d’un été…
« J’crois bien qu’il est pédé, je l’ai aperçu avec un jeune homme très efféminé à la station de RER ». Pour une fois, il serait peut-être plus prudent de faire confiance à Monique, secrétaire, vingt-cinq ans de boutique, à l’affût du moindre bruit de couloir. L’été, plus de courrier à taper pour le chef, la seule activité de Monique se résume à divulguer des rumeurs, il se pourrait donc qu'elles soient fondées. Vous irez déjeuner avec le stagiaire, mais vous vous limiterez à échanger sur votre nouvelle crême de jour ou votre petit sac à main vernis acheté en soldes…

2) Vous êtes lesbienne, tapez 2

Vous êtes reconnue comme une cadre commerciale compétente, vous comptez évoluer dans l’entreprise, vous voir confier plus de responsabilités et êtes appréciée de vos collègues ?
Si tel est le cas, oubliez  l’hypothétique rencontre amoureuse au bureau. Une réputation de « sale gouine » est dévastatrice pour une carrière professionnelle. Vous avez déjà le handicap majeur d’être une femme, il neserait donc pas judicieux de rajouter un poids supplémentaire au boulet que vous traînez déjà….

IV) Ultime recours : Internet, tel une bouteille à la mer...

Internet : Solution de dernière minute pour trouver une destination de voyage (www.lastminute.com ) ou une âme esseulée (www.meetic.com pour les hétéros, www.gayvox.com pour les gays).
La solution peut paraître rapide, mais nécessite un investissement en temps assez conséquent si l’on veut pêcher du poisson de qualité (et oui,  tout bon pêcheur vous dirait « tout vient à point à qui sait attendre »).

Alors, à moins de passer tout l’été tel un zombie asocial devant votre écran d’ordinateur, au point de risquer la conjonctivite aigüe, la solution cybernétique doit être envisagée au minimum un semestre avant le départ en vacances. Vous avez bien compris, vous pouvez abandonner.

Voilà, je crois vous avoir confié les principales ficelles pour éviter d’être seule cet été.
Comment ça, je ne vous ai apporté aucune solution ?
Il n’y a pas de solution, il n’y a que des problèmes, et,  croyez le, si d’aventure j’en avais eu (des solutions), je ne serais pas célibataire moi-même !